On règne, on se la pète, on se fait baiser les mains, on est de droit divin, on a la classe, on est respecté, on a la certitude qu’on restera dans les manuels d’Histoire, on s’y croit à mort, on méprise le peuple, on s’assied sur un trône, on se fait faire des sceptres, on est cool ; puis on meurt comme une merde et tout le monde rigole.
Charles VIII était un genre de roi qui fait pas peur du tout. Déjà, il mesurait moins d’un mètre soixante (ça aura une importance savoureuse pour la suite), mais surtout, c’était un mec sympa. Sa femme, Anne de Bretagne, s’emmerdait grave et avait moyen le moral rapport au fait qu’elle venait d’accoucher d’un enfant mort-né. Charlie Charles, qui avait le chic pour redonner le moral à tout le monde, propose donc à Annie Anne d’assister à une petite partie de jeu de paume à ses côtés. On s’y rend, on descend l’escalier, et HOP on se prend le haut de la porte. Alors qu’on fait 1 mètre 50, je le rappelle. Bref, rien de bien grave, si ce n’est que pendant le match Charles VIII s’effondre, terrassé par une hémorragie interne.
