Bon les pécores, on va mettre les choses au clair : si Paris est la capitale de France, y a bien des raisons. On a bien fermé nos bouches pendant des années. On vous a laissé croire qu’il fallait valoriser les villes de province. On vous a brossés dans le sens du poil à base de « la campagne, ça vous gagne, j’adore me rouler dans le purin et bouffer de la paille. » Mais tout ça c’est fini maintenant. Truth must prevail .
On se fume sur la tronche. On laisse traîner nos doigts sales dans des coupelles de cacahuètes recouvertes de pisse. On fond sous des chauffages extérieurs beaucoup trop puissants qui nous donnent un teint rougeâtre dégueulasse. D’ailleurs on sue des litres d’eau parce qu’on est compressés dans de grosses doudounes et qu’on commence à être sévèrement bourrés. Et vous osez avoir l’indécence de croire qu’on envie vos PMU à deux balles ? Mais mort de rire quoi.