Top 10 des manières de reconnaître un fumeur de roulées, les vrais babos savent

Oui, ça y est, le paquet de roulées va aussi augmenter. Le dernier refuge des apprentis cancéreux vient de tomber… Eux aussi vont devoir payer cher pour entretenir leurs poumons. Ou alors acheter leurs clopes au marché noir, à des mecs qui te les vendent comme si c’était du crack. Ou alors ils iront les acheter à l’étranger, c’est-à-dire l’Espagne ou l’Andorre. Quoi qu’il en soit, nous avons décidé de rendre hommage à nos amis les fumeurs de roulées.

La roulée est la cigarette du déficient bancaire. S’il devait fumer des indus, il serait aussi endetté que la Grèce. On a beau lui dire qu’ils serait peut-être temps d’arrêter rapport au cancer tout ça, tout ça… Il te répond « non » avec la voix de Bonnie Tyler qui le caractérise. Quelquefois, il te crache même son poumon au visage.

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