On ne fait pas des enfants pour être peinard, ça se saurait. Et les enfants, c’est un peu con-con, faut bien se l’avouer. Ça mange, ça fait caca (beaucoup), ça vomi (trop), c’est pas foutu d’aligner trois phrases correctement, ça détruit ton appart, ton Livret A… Et en plus de ça, il faut que tu sois constamment derrière leurs fesses pour les empêcher d’avaler absolument TOUT ce qui passe sous leurs yeux. Bonne ambiance quoi.
Quand ton enfant commence à ramper/marcher à quatre pattes, un nouveau monde s’offre à lui. Il pourrait en profiter pour aller respirer le doux parfum des fleurs posées dans ton salon, mais non, ton gosse est plus trash, et il tient absolument à bouffer les crottes du chat, la tête directement dans la litière.
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