Tu viens d’en chier pendant plusieurs heures (littéralement) et ton tout petit bébé est enfin là, après 9 longs mois d’attente. Champagne, cotillons et pets de licornes, vive la vie, tout ça tout ça. Et bien évidemment, tout le monde se presse dans ta chambre à la maternité pour immortaliser le tout avec des photos de plus ou moins bonne qualité, sauf que toi, tu ressembles à un marathonien après sa course, et ton bébé, quant à lui, est physiquement très proche d’un petit vieux de 90 ans. T’es sûre que tu veux te souvenir de ça ?
Tu viens de pousser de toutes tes forces pendant 48h pour éjecter un truc qui fait la taille d’un ballon de rugby, t’as des hémorroïdes, le ventre et les seins qui pendent, des cernes et une couche culotte : on a vu déjà mieux niveau sex-appeal. Tu veux vraiment des photos de ça ?
